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El mundo según Hernán Casciari

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema "Perro"'.Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores. Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo? Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande. México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes. En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero. Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda. Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis). España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia. Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea. Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas. Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado. Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?


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De lo que aconteció a Valerio Onfretti en el verano de 2008


Vuelvo a acariciar las teclas de mi portátil una vez más, y no traigo ni poesía ni literatura, ni siquiera vídeos musicales poco instructivos. Me siento ante ustedes para contarles mi verano, o lo que llevamos de él. Así, de la mano de KT Tunstall (cómo no) paso a contarles mis aventuras y correrías de los últimos dos meses.


Hace exactamente dos meses, el 17 de Junio, quedará en mi memoria como mi primer día de Selectividad. Traicionaría a la verdad si dijera que vuestro amigo Valerio afrontó con aplomo esos primeros tres exámenes. Estaba hecho un manojo de nervios. Había rezado todo lo que sabía para que entraran los textos periodísticos, y ... voilá! Informe PISA al canto. Las predicciones de mi padre no fallaron. Incluso El de arriba me escuchó y bordé Filosofía de la mano del singular Platón (con ayuda del todopoderoso Francisco Rueda). Inglés... no podía hacer gran cosa: El impacto de las aerolíneas de bajo coste sobre la naturaleza. Estarían fumando crack cuando se les ocurrió aquello.

Llegamos al segundo día. Temía Arte, y , pese a todo, saqué la máxima puntuación con las tres preguntas que hice. Debía de estar inspirado. Y Griego, dentro de lo que cabe, también bien. Las Bienaventuranzas, fíjese. Estuve a punto de besar al Tribunal.
Y, como broche de oro a un curso de disgustos y sinsabores... ¡Latín! Una traducción perfecta (aunque sencilla, por otra parte).
He de decir que el momento de entregar el examen fue uno de los más felices de mi vida (la foto de Vero, Jose y yo atestigua dicha felicidad).




Ese día queda inaugurado como el Principio de Verano de 2008.

Menos de diez días después tuve de nuevo el estómago encogido. El 28 de Junio me enfrentaba por segunda vez a un escenario enorme, a mi penoso estado físico y a los nervios de alguien que no las tiene todas consigo. Señoras y señores, Carmina Burana. Fueron los 11 minutos más largos de mi vida.


Justo una semana después hice las maletas por primera vez este verano para pasar un fin de semana en la sierra, con una compañía inmejorable. Las Chicas Gilmore y yo. Rinconcillo Returns. Como muestra, un botón.


(vaya, no es mi mejor foto)


Y el día 17, maletas de nuevo. Covadonga nos esperaba con los brazos abiertos. Se ha dicho todo de esos 10 días, pero por repetir un poco no voy a quedar mal: trabajo, mucho. Pero es necesario si queremos que esto vaya a alguna parte. Amigos, los mejores que uno imagina. Algo muy especial nos une, y eso lo sabemos y lo notamos todos. No espero hasta diciembre. Os echo de menos.






Vuelta el 27. Deshaz la maleta, lava la ropa, plancha, ordena, y haz la maleta de nuevo. El 1 de Agosto vuelta al tren con destino Tarragona. La sensación de pertenecer a una gran familia me sacudió de nuevo, aunque de manera diferente. Con todo, he disfrutado estos 13 días, creo que por última vez, como cada verano desde que tengo uso de razón.

Y el tercer gran momento del verano está a punto de comenzar. Algo diferente a lo anterior, una manera de disfrutar los últimos días antes de la universidad y dar gracias por tener 18 años. Acabo de recibir la llamada de Mª José. Oficialmente tengo trabajo para esta Feria.

Nos vemos, copérnicos.


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Tradúceme




Diccionario
Mujer – Gaviota
Gaviota – Mujer

Y traducir mis brazos en alas,
mis labios secos
en duro pico,
mis ojos de otoño
en mirada de agua,
mi piel de arena
en plumas de asfalto y sal,
mis susurros
en ahogados gritos de espuma,
las aceras
en nubes y azul…

Diccionario
Mujer – Cometa
Cometa – Mujer

(Nunca se me dieron bien los idiomas)

Para esta traducción,
necesitaré tus manos


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Larus novaehollandiae


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La ladrona de Libros


Había una vez un hombre bajito y extraño que decidió tres cosas importantes acerca de su vida:

1. Que se haría la raya del pelo en el lado contrario a todos los demás
2. Que se dejaría un pequeño y extraño bigote
3. Que dominaría el mundo

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